BLAGUES IMMONDES

Invité Mer 15 Oct - 9:10

HE HO LE MAHOUSSE......LES HISTOIRES DE GAMINS ET AUTRES MINEURS SONT AUSSI INTERDITES ICI.....MERCI

Si c'est trop horrible arrêtez là !

A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maitresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur.
Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Toujours là ? Alors on continue.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand
vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est
Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et
là c'est la maitresse Mme Planchon, elle est morte ! »

Les enfants sont terribles NON ?

Allez une dernière..... la pire !

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450 gde petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 gde pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant.
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
Vraiment ignoble !!!

allez, puisque vous insistez en voici encore une ?

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu
un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !

Embarassed